sexta-feira, 24 de dezembro de 2010


Charges(PARTE 1)

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Amigo Oculto...

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Natal no morro do Alemão

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Próximo ao  Natal , Wandergleydson, um garotinho de 8 anos,
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta

"Papai Nuel, fui um ótimu mininu eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até
meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu
 uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem 
de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da
carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da
coroa,

Morou bródi"

É nóis.....

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010


Cearenses na Casa Branca

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O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados… não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: “Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel”.
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: “Mas, quem é Wel”?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos CEARENSES: “O Presidente quer saber quem é Wel”?
E o porta-voz do grupo responde:
– Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito: WELCOME CEARENSES…

Ajudantes da Papai Noel,Bem...INUSITADOS.

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Frases ditas antes da morte...

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01 – “Atira se for homem!”
02 – “Atravessa correndo que dá.”
03 – “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda”
04 – “Fica tranquilo que este alicate é isolado”
05 – “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão”
06 – “Essa camisa do Cruzeiro não é minha não….eu sou atleticano como vocês”
07 – “Adoro essas ruas pois são super tranquilas”
08 – “Tem certeza que não tem perigo?”
09 – “Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
10 – “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo”
11 – “Confie em mim”
12 – “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência”
13 – “Capacete? Imagina, tá calor”
14 – “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”
15 – “Deixa comigo”
16 – “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
17 – “Você é grande mas não é dois!”
18 – “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você”
19 – “Vamos lá que não tem erro”
20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho”
21- “Bú! Vovó, te assustei?

Como se livrar de um atendente de telemarketing

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Veja Aqui 10 dicas de como irritar um call-center e depois veja as principais desculpas usadas pelos clientes.
Como irritar um operador de telemarketing: Veja algumas estratégias para se livrar de operadores de Telemarketing. Experimente, segundo dicas da Folha;
1. Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010


Animações de Natal

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Posts de Natal

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Com o natal chegando teremos posts seguidos de natal,como vídeos,piadas e outros.


4 DIAS PARA O NATAL!

Tudo sobre chatos!

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- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros. 
- Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO. 
- CHATO só nao ronca quando dorme sozinho. 
- Geralmente os CHATOs começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..." 
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia. 
- Todo CHATO cutuca. 
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO. 
- CHATO e o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele. 
- CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros. 
- CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma. 
- CHATO e o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque nao sabe conversar andando 
- CHATO e aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes. 
- CHATO e aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai mesmo. 

domingo, 19 de dezembro de 2010


Tipos de Assaltantes

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Um pouco "racista" mas legal!
ASSALTANTE PARAIBANO 

Ei, bichim... 
Isso é um assalto... 
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... 
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... 
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. 


ASSALTANTE BAIANO 


Ô meu rei... (pausa) 
Isso é um assalto...(longa pausa) 
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) 
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... 
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa) 
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. 
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa) 
Vou deixar teus documentos na encruzilhada. 


ASSALTANTE MINEIRO 

Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai. 
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... 
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. 
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai! 


ASSALTANTE CARIOCA 

Seguiiiinnte, bicho ... 
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu! 
Passa a grana e levanta os braços, rapá . 
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... 
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto. 


ASSALTANTE PAULISTA 

Ôrra, meu .... 
Isso é um assalto, mano 
Levanta os braços, mano... 
Passa a grana logo, mano . 
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ... 
Pô, se manda, mano... . 


ASSALTANTE GAÚCHO 

O guri, ficas atento ... 
Bah, isso é um assalto . 
Levanta os braços e te aquieta, tchê! 
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá! 
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. 


ASSALTANTE EM BRASÍLIA 

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: 
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc... 

Pérolas Do ENEM

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O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio) 

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa) 

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível) 

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!) 

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição) 

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio) 

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa) 

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível) 

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!) 

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição) 

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." 
(pleonasmo è lei) 

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem) 

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida) 

"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa) 

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável) 

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves) 

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém) 

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?) 

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica) 

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor) 

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões) 

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?) 

18) "Paremos e reflitemos." (beleza

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?) 

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio) 

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana) 

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?) 

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores) 

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras) 

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça") 

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO, mil vezes não!) 

27) e se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática) 

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores) 

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima) 

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!) 

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização) 

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus) 

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles) 

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god) 

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)